"ПОХМЕЛЬЕ"
Господи, да что ж это такое! А-а-а-а-а-ай, до чего башка болит, кажется, сейчас и вовсе треснет! Где я? И почему это посреди ночи светит солнце? Или уже утро? Или день? Так просто и не разберёшься.
Видать, славно мы вчера погуляли! Мы… а кто это «мы»? Ну, я, понятно, не могли же они без меня… постой-постой, а вдруг сами пили, черти, а меня не позвали?! Не-е-ет, а чего ж тогда у меня сейчас в комнате всё по два-а-а-ах! Голову от подушки оторвать не могу, больно.
С кем же это мы вчера так? Наверно, Сашка Первак присутствовал. А как же, без него ведь ни одна пьянка не обходится! Всегда напивается как «в последний раз». И, главное, сколько бы ни «принял на грудь», блин, а всё как стёклышко! Что ни говори, а выучка у него приличная, армейская.
Сушня-я-я-як! Сейчас поднимусь, надо найти чего, выпить, иначе не выдержу… Серёга, пожалуй, тоже не упустил случая. Снова, небось, нахлестался и потом к Наташке Ханыгиной приставал. А она, даром что дура, своего не упустит! Специально набирается, дескать, пьяная была, не помню ничего! С неё и взятки гла-а-а-а…!
… хоть возьми да из аквариума напейся! Какого ещё аквариума? Это у Мишки-афганца дома аквариум. «Он мне напоминает морскую гладь, когда меня сразу после контузии из Афгана на танкере эвакуировали».
- На танке?
- На тан-ке-ре!
- На каком ещё танкере???
- На пассажирском, конечно!
Должно быть, сильно его тогда контузило. Уф-ф-ф, что же это со мной, не перенесу-у…!
Су? Ну да, и она была. Сто процентов. Как там написано у этого, с длинным носом… ну,… этого, … ну, мы недавно ещё за его здоровье пили, 200 лет отмечали, «…редкая птица долетит до половины…» Эта тоже мимо себя никого не пропускает. А попробуй намекнуть ей так… культурно - ЧТО ТЫ!!! – вспыхивает как солома! - она человек глубоко верующий, и всё твердит про это, … как его, … про ненарочное зачатие.
Ой, ну где же это я? Может, у Андрюхи? Не-ет, у Андрюхи дома книг – стен не видно. И вообще, он теперь у жены живёт. Голову обрил, доказывает всем, что голова ему нужна не только, чтобы причёску носить. И с нами особо знаться не хочет, тусуется с ребятами из тамошнего мединститута, с интеллигенцией. А только того он, родной, не знает, что каждый выпускник этого самого института обязан отработать два года на стройке. Для скорейшего, так сказать, привыкания к взрослой жизни.
У-у-у-м-м, лежишь как дрова. Сейчас, сейчас попробую привстать… Тяжко. От головной боли глаза как следует, не открываются. Помню, как-то раз тоже, встал, оделся вот так спросонья, сунул документы в карман, завёл машину и поехал. А перед глазами словно пелена, ничего не вижу! Еду и думаю «Господи, пронеси! Хоть бы там где, посреди дороги, столб не вкопали, иначе конец мне!»
А Вован был? Скорее да, чем нет. Тоже мне:
« … после того, как ты обозвал меня «чмо»?!»
- Тебе, говорю, послышалось, я сказал «мачо»! Тоже мне, строит из себя! Лучше бы за женой смотрел:
«- Ах, моя Ирочка! Ах, моя Ирочка!»
Твоя Ирочка ещё в 8-ом классе, вон, могла запросто пройти между каменными львами у лесопарка без малейшего риска для жизни!¹
О-о-х, сел наконец-то. Голова трещит, разрывается. Попробуем-ка разобраться, где я. Зеркальный шкаф, похож на Валеркин. Ну, нет, только похож. У него в зеркале я никогда ещё такой рожи противной не видел.
Так, лифчик чей-то на спинке стула. Непонятного размера… Странно, где-то я такой уже встречал. Просто, дежавю сегодня какое-то!
Постой, гардины! Точно как у Ленки дома. Хотя нет, у неё гардины – одна красная, а другая зелёная. Да и видим мы её теперь редко, в науку ушла, диссертацию пишет. Сразу докторскую. Я, говорит, для украинской мовы слово новое придумала, МАВПА!
Смеёмся, какое же это, мол, новое слово, мавпа – обезьяна!
- Э, не-ет, это прежде было «обезьяна», а теперь новое значение приобрело! Мавпа – значит перспективный, тот, из кого будет человек! И очки на носу поправляет.
И Вася тоже, раньше хоть на халяву пил, а теперь вообще никак, только в огороде тёщином возится! Нашёл какие-то черепки, обломки вазы китайской. Купили, наверное, когда-то давно вместо термоса, а потом разбили и выбросили. А Васька вбил себе в голову, что это следы древней культуры: гляди, говорит, это ведь мужской портрет, император Мин Цин!!!
А мне без разницы. Да и как разобрать кто это такой, если все они на одно лицо, если теперь даже в самом в Китае чистые бланки паспортов уже печатают со стандартными фотографиями!
Та-ак-с, два стакана на тумбочке рядом с кроватью ни о чём мне не говорят, недопитая бутылка «Украинского» коньяка… хм, украинский коньяк… даже звучит смешно, примерно как московское сало!… чьи-то рваные колготки на полу.… Да уж, пьянка точно удалась! Брюки мужские, явно не мои. Откуда знаю, что не мои? – так мои вот они, на мне.
Постой, а чьи это ноги торчат из-под одеяла? С педикюром. Б-же упаси, в постели с мужиком???!!! Да нет, привидится же такое!, какой ещё мужик, это…это…это.… ну, надо же, МОЯ!!!
Всё, бросать, бросать надо пить! Уже сколько раз зарекался!
И откуда только силы взялись, вскочил с кровати и пошёл из комнаты прочь…
¹ - по легенде, статуи львов, охраняющие вход в парк, оживут снова, когда между ними пройдёт студентка-девушка.
18 июня 2009 – 4 апреля 2010