Чтоб я так жил, как вы прибедняетесь!


Почему евреи на вопрос отвечают вопросом?
- А вы как думаете?


(перевод с иврита)
Лекция на факультете психологии. Профессор говорит, обращаясь к аудитории.
- Вывести человека из себя возможно в три этапа. Этап первый - он подходит к телефону, набирает какой-то номер и вежливо говорит:
- Здравствуйте! Позовите, пожалуйста, Хаима!
- Это ошибка, здесь такой не проживает! Раздаются гудки.
Этап второй - он опять звонит туда же:
- Здравствуйте! Это снова я. Позовите, пожалуйста, Хаима!
- Я же сказал Вам в прошлый раз, здесь нет никакого Хаима! И прекратите хулиганить! Бросают трубку.
Этап третий - тот же номер:
- А что, это действительно не Хаим?
На другом конце провода раздаются дикие вопли и благой мат.
Профессор победоносно смотрит на студентов. Один из них тянет руку:
- Господин профессор, позвольте мне!
Он подходит к телефону, набирает уже всем знакомый номер и говорит:
- Здравствуйте! Меня зовут Хаим. Скажите, мне никто не звонил?


Молодой йешиботник Сема Циферблат вернулся в Израиль после своей поездки в Америку.
- Где твоя борода? - спросила его мать.
- Мама, в Америке никто не отращивает бороду!
- Но ты хоть соблюдал шаббат?
- В Америке главное - это бизнес: люди работают и по субботам...
- Но, я надеюсь, ты ел кошерную пищу?
- Нет, в Америке это трудно.
Мадам Циферблат призадумалась, а затем спросила, вздохнув:
- Сема, но ты все-таки еще обрезанный?


Что такое еврейское счастье?
- Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.


Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Одолжу, а у кого?


В бане:
- Простите, Вы не из Бердичева?
- Да, а как Вы узнали?
- Только тамошний раввин так обрезание делает.


Умер старый еврей. Его родственик Абрам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Абрам, я не могу приехать на похороны. Ты купи ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Прошли похороны, через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю опять - счет на 200$
Еще через неделю снова - счет на 200$
Изе это надоело, он звонит Абраму:
- Абрам, что ты такое купил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- А я взял ему смокинг напрокат.


- Роза, вы потеете под мышками!
- Какое вам дело, под кем я потею!


Дети бегут по школе и кричат:
"Мойша - идиот! Мойша - идиот!".
Это услышал учитель и решил узнать, почему дети обзывают Мойшу идиотом. Он останавливает одного мальчика и спрашивает:
- А почему это Мойша - идиот?
- Господин учитель, - отвечает паренек, - когда даешь Мойше на выбор 2 монетки одну 10 шекелей, а другую 5 шекелей, он всегда выбирает 5 шекелей. Ну разве он не идиот после этого?
Учитель задумался и вызвал к себе в кабинет Мойшу и спрашивает:
- Мойша, объясни, пожалуйста, почему ты всегда выбираешь 5 шекелей вместо 10?
Мойша потупил глаза и ответил:
- Господин учитель, если я буду брать 10 шекелей, то они мне больше давать монеток не будут!


Крамер спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему же?
- Потому что сейчас у меня их восемь!


Шнобельман у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?!


Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня аж штукатурка с потолка сыпалась!
- Так это же…
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!


- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?


- Скажите, Кацев, чем закончился суд над Кукишем и Фрайером?
- Дали 10 лет.
- Кому?
- Прокурору!


Натан Сралис приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у швейцара:
- Скажите, а где тут работает Сарра?
Тот указывает на стойку бара. Сралис подходит к Сарре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати, Сарра спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда Вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сарра.
- Правильно. Это она просила Вам передать 600 долларов.


Срул - жене Циле:
- Дорогая, поздравляю тебя с Днем железнодорожника!
- Срулик, а какое отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия Шлагбаум!


(перевод с идиш)
Сема - Хае:
- Хая, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.


- Исаак, оказывается, у тебя брат в Израиле! - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве это они за границей? Это я за границей!


- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!"


Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне всю жизнь!
- Да!? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, Мендельсон!!!


Раввин увлечённо поучает в синагоге:
- Один портной - большой грешник, сквернословил, не соблюдал посты и работал в субботу. Так Б-г покарал его! Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились, его - таки призвали в армию!!!


После репатриации Килька и Тюлька стали называться Мойвой и Сайрой.


Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха!- отвечают евреи


Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.


В магазине канцелярских товаров:
- Простите, девушка, мне нужен циркуль!
- Циркуль уже две недели как в КПЗ.
- Да нет, Вы не поняли, циркуль, чтобы чертить на ватмане!
- Ватман застрелился.
- Да нет же, Вы опять не поняли, ватман, который крепится на кульман!
- А Кульман, как узнал всё это, повесился!
- Ой, Господи! Девушка, я - дизайнэр!
- Я же вижу что не Иванов!


Приходит один еврей к соседу и говорит:
- Простите, это не вы вчера нашего мальчика из проруби вытащили?
- Да, а что?
- А шапочка, простите, где?


Приходит старый еврей к раввину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!"
Раввин:" Я обьясню тебе на примере. Представь, что ты засунул свой нос мне в задницу! Так вот, получается у тебя нос в заднице, и у меня нос в заднице, но есть один нюанс!"


(перевод с идиш)
Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего соседа за pешеткой.
- Иося, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
– Ну, так ты не мог это кушать дома?!


Хаймале, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.


Хаимзон и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он могилу на имя жены записал!


Фронт. Под команду "В атаку! Ур-а-а-а-а-а!" все ринулись вперед, один Хаимович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда?! Расстреляю!
Хаимович:
- Ша! Шо вы кричите, я брал разгон!


- Брехер, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!


- Послушайте, Рива! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
– Ой-вей! Но он хоть встречается с еврейским мальчиком?


- Рядовой Шнобель, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!


(перевод с идиш)
У одной туристки в Израиле сломались часы, и она отправилась искать часовую мастерскую.
Так как все вывески там на иврите, она решила ориентироваться по витринам. Наконец на витрине одной лавки она видит большие часы и заходит в эту лавку. Там она показывает часы хозяину лавки и говорит:
- Мне надо вот эти часы починить.
- Простите, но это невозможно.
- Почему? Это же самая обычная модель, очень распространенная.
- Но я не часовщик, я раввин и делаю здесь обрезания.
- А почему же тогда у вас на витрине часы?
- А вы что предлагаете туда поместить?


Встречаются два еврея:
- Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
- Конечно, Моня! Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь!
- Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
- Конечно, Моня! Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
- Изя, а если бы у тебя было две курицы...
- Так! Стоп, Моня! Так не честно! Ты знаешь, что у меня есть две курицы!


Встречаются два приятеля:
- Наум, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встретились снова:
- Ну, что, Наум, принял меры?
- Да, продал диван.


-Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете?
-Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa?!


- Лева, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?


У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:
- Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
- Жить в нaшeй cтpaнe.
- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo:
- Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!


Приезжий в Одессе заходит в магазин, обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- Почему ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!


Приходит пожилой еврей к нотарису...
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста!
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну, разумеется!
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да!
- Дайте взглянуть!
- Взгляните!
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста! Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ничего" слитно или раздельно пишется?


- Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Тухесевичу, что у него родилась тройня, - все девочки!
- О, только не сейчас! Он бреется.


Приходит еврей к раввину:
- Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать? Жить невозможно, денег нет!
- Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза - и вперед.
Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна!
Рабби:
- Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него и четыре раза поклонись. Должно помочь!
Ну, через какое-то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная!!!! - и в сердцах убегает.
Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво:
- Жаль что он убежал, у меня еще столько идей...


Медвежатник Кроц в суде. Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему Вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Пан судья, вот Вы сейчас говорите прямо как моя жена.


- Абрам,ты знаешь кем был Мао Цзэ Дун?
- Не может быть...!!!


- Срул, вчера твою Сарру Иван поимел на этой вот купе дров.
- Так шо, это теперь уже мои дрова?


- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!


(перевод с идиш)
Приходит еврей домой и говорит:
- Фаня, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
- Да, помню.
- Так вот, я его сегодня проиграл за 250!


- Срулевич, какие газеты вы выписали на этот год?
- А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
- А в убоpную Вы с клавиатуpой ходить будете?


Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ...Здраствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахaться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ...Здpаствуйте, меня зовут Саppочка. Я хочу тpахaться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- ... Здpаствуйте, меня зовут Саppочка. Я хочу тpахaться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня! Наконец Господь услышал наши молитвы!


- Яша, может, мне прическу поменять - волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!


Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем!


- Вы знаете откуда взялась медная проволка?
- Да, это два еврея нашли медную монету.


(перевод с идиш)
Еврей плачет над могилой:
- Ой-вей, ну почему же ты так рано умер? На кого ты меня оставил?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже моей жены.


Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что-таки делается с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.


Однажды у Киссинджера спросили что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он: -У нас и своих девчонок полно.
Я: - Да, но она - дочь миллиардера.
Он: -О! Это меняет дело.
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, -говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он: - У нас в семье все - финансисты!
Я: - А он как раз президент Швейцарского банка!
Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда! Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи: - Эти финансисты все - дохляки!
Я: - Да, но этот - сибирский мужик!
Она: - О-о-о! Это меняет дело!


- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!


(перевод с идиш)
- Ой, ваш Мишенька на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!


Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар. Через какое-то время в квартире олим хадашим раздается звонок:
- Простите, господин Швеллер. В ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная возможность выплачивать машканту.


Вбегает в дом возбужденная Саpра и радостно кричит:
- Аркаша! Ты слышал новость? Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!!
Аркаша просиял, но потом вдруг помрачнел.
Саpра растерянно:
- Ты чего, Аркаша?
- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!


(перевод с идиш)
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Б-г создал мир за семь дней, а Вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
- Так Вы посмотрите на этот мир, и Bы посмотрите на эти брюки!


- Алло, господин Дрекер?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят. У вас отрицательный баланс - 500$!
- Да? Шо вы говорите! А неделю назад посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?


- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


Встречаются Беня с Мотей. Беня говорит:
- Мотя, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мотя что-то достает из кармана и сует в руку Бене. Беня раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!


- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой?


- Хая Соломоновна, Вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич!
- Тогда ровно в семь у Вас.


- Абрамович, скажите, где вы берёте деньги?
– В тумбочкe.
- Ну а в тумбочке откуда они берутся?
- Жена кладёт...
- А жена откуда берёт деньги?
- Я даю...
- Так вы-то где их берёте??
– В тумбочкe!


Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Яша. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники в синагогу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле.
Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину,зайди и я дам тебе стул.
Еврей вышел, немного постоял на улице и зашел снова.
- Ну что, вылил? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата – сверху!


Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Б-г дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права. Он просто забыл про язык.


В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!


Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Давид Шухер кричит:
- Лея! Hа меня не готовь!


- Тетя Саpра, а ваш маленький Ива ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...


Шахермахера вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел!


Саpра возвращается домой грустная и говорит Абраму:
- Абраша, прости, но я сегодня дала маху...
– Что?! Этому старому развратнику??? Сарра, да как ты могла!!!
- Да нет, ты меня не понял! Я дала таксисту 50 рублей, а сдачу взять забыла.
- Ой, Саpра, лучше бы ты дала Маху!


Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги!!!
- Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...


Заходит еврей в лавку:
- Почём эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю как называется эта рыба, я спрашиваю почём она стоит!


(перевод с идиш)
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Идн! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку! Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Шлема приходит домой, говорит Бузе: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Бузя ему и говорит:
- А ты, Шлема, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...


Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
– Ну, правильно,... меньше и смысла нет.


- Доктор, у моего Семы сильное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом выясняется, что он не слышал ни слова!
- Это не болезнь, уважаемая, это - дар Божий!


В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


Сидят в сортире Фима и Яша. Фима:
- Янкл, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!


30-е годы, СССР. Ксил звонит в НКВД.
- Алло! Это НКВД?
- Да, что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он - враг народа! Он в своих дровах запрятал бриллианты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются НКВДшники и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уезжают.
Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло, Ицик? Это Ксил. У тебя из НКВД были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, теперь твоя очередь звонить - мне огород вскопать нужно!


Ночь. В постели лежат Абрам и Сура. Абрам не спит и все время ворочается. Сура:
- Абраша, что с тобой такое?
- Вот, Суpочка, я Шкалику сто рублей должен, уснуть не могу.
Сура стучит в стенку и кричит:
- Шкалик, Абрам должен тебе сто рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст! Спи, Абраша, пусть Шкалик теперь не спит!


(перевод с идиш)
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- И что вы там делали?
- Целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!


- Дорфман, я слышал Вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как Вам теперь?
- Сказать честно? Как гора c плеч!


Старый еврей молится в синагоге:
- Господи, за что? В чем я провинился перед тобой? Почему ты так наказываешь меня?
У меня был один единственный сын - и тот крестился!
Другой еврей:
- Что вы к нему пристали, Фейгельсон? У него ж такие же проблемы!


Как-то у фараона запор приключился. Позвали шамана. Шаман посмотрел и говорит:
- Надо ставить клизму!
- Мне, фараону, клизму??? Отрубите ему голову!
Шамана казнили, а живот болит… Зовут еще шамана. Та же история..
Наконец, позвали еврея. Он глядел, глядел...
- Надо-таки ставить клизму!
- Мне, фараону, клизму???
- Нет, мне!
С тех пор, когда у фараонов болит живот, клизму ставят евреям.


- Дора, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.


На Привозе:
- Тухесевич, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.


- Сёма, Вы еврей?
- А что, что-нибудь случилось?


- Зяма, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.


- Мойше, скажите, Вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?


Мендель решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исаак.
- Менделе, ты что делаешь?
- Разве не видишь, я вешаюсь!
- Менделе, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно...
- Я уже пробовал, мне давит!


- Как здоровье у моей Клары? - спрашивает Эпельбойм у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите!


- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Б-же, шоб Вы видели, как его бьют!


- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!


Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его деньги. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
- Идиоты, выпишите ему чек!


В неком местечке был очень праведный ребе, и когда он скончался, евреи не сомневались, что он попал в рай, и молили Б-га проявить великую милость и подтвердить, что это так.
В один прерасный день над местечком появилось облачко, на котором сидел их обожаемый ребе, а у него на коленях - о, ужас!- сидела очаровательная блондинка.
- Ребе! - завопили евреи. - Позор на Вашу голову! Как Вам не стыдно! А мы считали Вас праведником...
- Идн, - печально ответил ребе. - Вы думаете, что это - мне награда? Нет, друзья мои, это ей наказание.


Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, а в залог оставляет топор.
Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!


Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет!
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди?! У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!


- Лёва, Вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?


- Моня, куда Вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть часов утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться!


- Послушайте, Селектор, говорят, Вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее?
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...


Штирлиц зашёл в свой кабинет. Рука потянулась к выключателю.
"Не надо включать свет!" - раздался голос Бормана.
"Шаббат" - подумал Штирлиц...


Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет!
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного!
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все!
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!!


В поезде едут еврей и гой. Пришло время обедать, гой достает из сумки кусок сала, чеснок, хлеб,а еврей - банку килек в томате.
Гой и спрашивает:
- Отчего это вы, евреи, такие умные?
- Видите ли, мы едим много рыбы. Она богата фосфором, а фосфор стимулирует работу головного мозга. Отсюда мы и такие умные!
Гoй, почесав за ухом:
- Знаешь что, вот тебе мой обед, oтдай мне свою рыбу!
Пообедали, еврей прилег отдохнуть, гой уже пару раз сбегал в туалет, а затем и говорит:
- Сдается мне, что ты меня обманул!
- О! Фосфор начинает действовать!!!


Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!". ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Вы так жили!


- Ицик, у Вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!


- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше!!!
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!


- Софочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я ещё себя плохо чувствую!


- Знаешь, Лёва, я купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- Да, Сёма, у меня та же история: купил тёще чемодан...


На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!


Полицейский наставляет "молодое поколение":
- Труднее всего иметь дело с еврейками. Они ни за что не желают признаваться! Вот, например, недавно в отеле «Шератон» мадам Шпрингинбетт уснула с зажженной сигаретой, и в результате случился пожар. Так что вы думаете? На допросе она заявила, что постель уже горела, когда она ложилась спать!


Парящемуся в бане Березовскому говорят:
- Борис Абрамович, или снимите крест с груди, или наденьте трусы!


- Доктор, Ваша яблочная диета мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.


- Гензале, я слышала, ты вернулась к мужу? Что вдруг?
- Не могу спокойно смотреть как этот негодяй живет в свое удовольствие!


- Доктор Кац, почему Вы просили меня высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел написать рецепт в тишине.


Глубокой ночью через границу пробирается старый еврей. Вдруг перед ним как из-под земли вырастает пограничник.
Пограничник:
- Стой! Кто идет?
Еврей, пятясь назад:
- Уже никто никуда не идет!


(перевод с идиш)
На базаре за пустым прилавком стоит старичек-еврей. Походит к нему какой-то шейгиц и спрашивает:
- Че продаешь?
- Цорес.
- А какой размер?
- Как раз на твою голову.


Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Шарль Луи де Грамон!
- Возьмите себе два стула...


Моня пишет письмо родственникам в Одессу:
- Я хотел послать вам 100 долларов, но, к сожалению, уже запечатал конверт...


Каценельсон приходит в лавку Ватника и возмущается:
- Это вы называете мацой? Она такая твердая, что ее нельзя разломать, не то что укусить!
- Ну, и зачем такой шум? - говорит Ватник. - Если бы нашим предкам, когда они ходили по пустыне, предложили такую мацу, они были бы счастливы!
- Я думаю! Когда они ходили по пустыне, эта маца была свежая!


В универмаге Зейгермахер робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, большое спасибо! Побегу искать мою Риммочку!


В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Да!
- Так зашейте вашей кошке задницу, чтоб она не срала мне под двери!


В еврейском ресторане. Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!


Начальник тюрьмы обращается к Сёме Ливеру, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку! Мне так будет спокойнее.


(перевод с идиш)
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать - это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?


Страховой агент уговорил Давидовича застраховаться от пожара, а затем предупредил:
- Надеюсь, господин Давидович, Вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
Давидович кричит жене в другую комнату:
- Геня, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто!


Один раввин очень раздражался при виде мужчин, которые заходили в синагогу без ярмолки. Он написал плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:
"Вход в синагогу с непокрытой головой - это такой же грех, как нарушение супружеской верности!"
На следующий день внизу появилась приписка:
"Попробовал! Никакого сравнения!"


В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся. И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал. Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному. Hа третий день Мойша не выдержал:
- Гриша, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше, чем 50!
- Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно женился, и расходы мои возросли.
- Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а Я должен оплачивать его расходы!


Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Боря! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Леня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно! Ты знаешь где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?


Додик - Изе:
- Мерин просит у меня денег. Hе знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дайте!
- Почему это "обязательно"?
- Иначе он попросит у меня.


Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, который час?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел что я еврей?


Мойше Гипс зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Мойше Гипс хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Ш-ш-ша..! - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...


Утро. Одесский дворик:
- Сарра, Сарра! Я вчера поругалась со своим Шаем так он сказал что чем жить с тобой, то лучше с проституткой. Он не у тебя спит?


- Ваша фамилия?
- Шейнхарц.
- С такой фамилией не берем. Следующий! - Ваша фамилия?
- Цукерман.
- С такой фамилией не берем. Следующий! - Ваша фамилия?
- А с какими фамилиями Вы берете?
- На -ов, -ев и -ко.
- Хорошо, пишите - КОган.


Умиpает стаpый Исаак. У постели умиpающего собpалась pодня.
- Двойра здесь? - спpашивает он.
- Здесь.
- А Римма здесь?
- Здесь.
- Ентале здесь?
- Здесь.
- Гершале здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!


Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и говорит с облегчением:
- Hу, слава Б-гу, никто не прийдет!
В этот момент забегает дочка:
- Папа! Мама! Тетя Белла застряла в лифте.


Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому "Кока-Колу" поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал!
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое.
Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, и чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься. Вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард оторопел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули!


Учительница написала у Изи в дневнике:
"Изя плохо пахнет - Изю нужно вымыть!"
На следующий день в дневнике появился ответ:
"Изю не нужно нюхать - Изю нужно учить!"


Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь!


Идет Лева по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и что?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.


Один еврей приехал в чужой город. Ему захотелось посетить публичный дом, но было неудобно спросить как пройти. Тогда он спросил местных евреев:
- Где живет ваш раввин?
- На Привокзальной.
- Какой ужас! Таки прямо напротив публичного дома!
- Да нет же, публичный дом у нас на Балтийской!


- Тетя Рая, тетя Рая! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!


- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...


Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!"
- Ха! Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!", то здесь таки стояла бы очередь!


(перевод с иврита)
Объявление по радио "Коль Исраэль" :
- Вчера вечером из Рамат-Ганского "Сафари" сбежал гималайский медведь. Просьба ко всем, кто видел медведя, срочно заплатить по десять шекелей в кассу "Сафари"!


Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох!
- Ну, тогда верните мои сто долларов!
- Не могу, я их уже потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы же не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Ну, что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
- И что, никто не возмущался, не протестовал???
- Только один парень, тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.


На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Да я бы и за полцены не купила такую шубу! Посмотрите, - вон мех весь лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!


Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов.
- А подешевле можно?
- Ну, если без наркоза, то можно и за 60.
- Всё равно дорого! А ещё дешевле нельзя!?
- Ну, если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну-у, если без наркоза, плоскогубцами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите мою жену на среду!!!


Семён Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть не плачет.
- Семён Маркович, как же так? Ведь Вы же машину выиграли, отчего вы такой разбитый??!
- Да я вот думаю, - и зачем я только второй билет покупал....


- Ребе, Вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно, да!
- Неужели, если Вы найдете миллион шекелей, то не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку,- о-бя-за-тельно верну!!!


Зяма Мебель решил сходить к раввину и посоветоваться:
- Ребе, происходит нечто ужасное! Я должен с вами посоветоваться!
- В чем дело?
- Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный раввин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Мебель, - я подследил и видел все собственными глазами!
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Мебелю:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
- Да, разумеется!
- Продолжайте принимать яд...


- Ты что здесь делаешь, Хаим?
- Как что? Приехали с женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.


Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Моня, зачем ты это делаешь???
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?


- Сарра Исааковна, Вы слышали, вчера Фимочкиной жене вырезали гланды!
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей!


Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Тухесевича:
- Вы нам по профилю не подходите!


Мойшале пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро!
- Зачем вам столько???
- Видите ли, я получил визу и теперь хочу открыть в Тель-Авиве тир.


Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк:
- Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господи! - 50 человек!


В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Олтфарцер нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться в твои годы? - успокаивает его жена.
- Да??? А генералы в армии уже не нужны?!


- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, - вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди! Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Б-же здоровья!


Гибель, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Янкл, - удивился идущий рядом Лонгцингер, - с каких это пор ты их так любишь?
- Не могу же я им прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"


- Карасик, за Вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что Вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!


Из одесских трущоб. После повышения цен на продукты, одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе!


Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают какой хороший был Давид и какими нехорошими они были по отношению к нему, и просят перед смертью простить их всех.
- Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, засунте мне в задницу кактус!
- ???
- Да, да, это мое последнее желание!
Умер Давид, ему в задницу засунули кактус.
Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты:
- Где здесь зверски замученный старый еврей?


Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот, хочу подарить тебе занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
- Абрам, а у тебя когда день рождения?
- А шо такое?
- Да вот, хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!


В сапожную мастерскую вбегает взбешённый Шлимович и, размахивая кулаками, кричит:
- Хаим!!! Твой бездельник-сын изнасиловал вчера мою дочку!
- Не может быть!- произносит Хаим скептически. - В ШАББАТ?!


Красавец-лайнер вышел в открытое море. В кают-компании собрались счастливые участники круиза.
Из рук старпома каждый получил спасательный жилет оранжевого цвета и свисток.
- А зачем всё это нужно?- раздались уливлённые голоса.
- Жилет - на случай кораблекрушения, чтобы удержаться на плаву, а свисток - отгонять акул!
- Вот увидете,- громко вздохнула одна пожилая мадам,- на моё еврейское счастье, мне попадётся глухая акула!


Билл Гейтс объявил конкурс на вакантное место генерального директора "Майкрософт – Европа". Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале. Среди прочих, был и Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Ницце.
Билл Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал "Хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?!"
Далее, Билл Гейтс попросил, чтобы зал покинули все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек. Ещё 2000 человек вышли.
Морис Коэн подумал "Хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?!"
Далее, Гейтс попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. 500 человек медленно поплелись к выходу.
Морис Коэн подумал "Я бросил школу в 15 лет, но что я потеряю если останусь?!" и опять остался.
Далее, Билл Гейтс попросил покинуть зал всех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек нехотя ушли.
Морис Коэн подумал "Хоть я и не знаю этих языков, но, рибоно а-улям, что я потеряю.....?!"
В огромном зале остались сидеть Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе и сказал: « Вижу, только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке».
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес: «Ма гиштана а-лайла а-зе миколь а-лейлот?», на что второй торжественно ответил: «Шебехоль а-лейлот ану охлим хамец умаца»


Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - "Mercedes-600", а в нем Моня. Правый - "Peugeot", и в нем Нёма. У обочины - Яша на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
- Это надо отметить! Идёмте в "Мулен Руж" - и немедленно!!!
Яша, сокрушённо:
- Боюсь, у меня на это денег не хватит.
- Ой, Янкале, к чему все эти условности между старыми друзьями? Ну, так есть не будешь!


Двойра Фарцер делится впечатлениями с соседями по одесской коммуналке:
- Я не понимаю за что хвалят этого Каррузо! Ни голоса, ни слуха, когда поёт - у него изо рта водкой воняет!
- Двойрале, а ты что, была лично знакома с Каррузо???
- Не была я ни с кем знакома, у меня и так есть шо делать!
- Так ты ходила к нему на концерт?
- Никуда я не ходила, и так не знаю шо раньше!
- А как же ты можешь говорить?
- А мне мой Миша спел!


Йешива(религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставила команду на соревнования по гребле. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки, они всегда приходили к финишу далеко позади всех. В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в город Кембридж, разузнать секреты гребной команды Гарвардского университета.
Итак, Янкель поехал в Кембридж, спрятался в кустах на берегу реки Чарльз, и стал внимательно наблюдать за тренировкой Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из Кембриджа, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов Гарварда. "Я разгадал их секрет." - объявил Янкель, - "У них восемь человек гребут и только один командует."


Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету. Мимо проходит его приятель и возмущенно говорит:
-Нашли что читать! Лучше бы почитали "Израильские Новости".
-Ну, уж нет! Откройте эти "Израильские новости" - всюду антисемитизм, арабы, погромы. А здесь - красота: евреи контролируют банки, евреи контролируют печать и телевидение, евреи контролируют политику. По мне так лучше читать хорошие новости.


Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Галкин спрашивает у игрока:
- В каком городе находилась резиденция Ясира Арафата - Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
- Я беру подсказку 50/50.
- Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!


Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт Израильского филармонического оркестра в концертный зал им.Манна.
Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.


Одесса, железно-дорожный вокзал.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже едут люди, им будет приятно!


- Шницель, скажите, какой породы ваш пес?
- Полицейской!
- И что-то он совсем не похож на полицейского пса.
- Правильно, и не должен! Он из тайной полиции.


- И над чем ты, Изя, работаешь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошёл уже до того места, когда я дал тебе взаймы?


Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Саррочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!"


Супружеская пара на приёме у сексопатолога:
- Доктор, помогите! Мой Моня страдает от преждевременной эякуляции!
- Сарале, я от неё не страдаю, я ней наслаждаюсь!


Объявление в еврейской кондитерской:
"Возьмём на работу продавца-диабетика".


- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы своё никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно! Но перед этим стираю.


- Сарра Самуиловна, где вы встречали Новый год?
- Как всегда, в постели.
- И много было народу?


Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?! Ты же теперь его никогда больше не увидишь
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...


Истинная француженка мадам Бускила подъехала к парижскому отелю, ставит свой "Ситроен".
Подала назад, бум - стукнулась о стоящий позади "Порш". Вывернула руль, подала вперед, бум - стукнулась о передний "Ягуар".
К ней подошел жандарм, взял по козырек:
- Мадам паркуется на слух?


В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чё ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой!


Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!


- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...


В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного! Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет поцоватый взгляд?


Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж: - Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему же?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что выбрал её сам.


Пожилого еврея спрашивают:
- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.


- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену...
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!


Продаю Софу. Тел. 23-82-16 Марк Абрамович.


В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.


- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.


В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!


Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним Создатель и говорит:
- Могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец.
- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский.
- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если Вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.


Отец-портной говорит сыну:
- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж.
Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?


Сват говорит родителям невесты:
- У меня есть потрясающий жених! Но у него один маленький недостаток, он заикается.
- Что, всегда?
- Б-же упаси! Только когда говорит.


Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.
- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.
- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что?
Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег,
делаете ей операцию, а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!


- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.


Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует.
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж, по-твоему я научилась всему этому на заочных курсах?


Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!


Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.
Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике.
Скажу я об этом своему партнеру или нет?


В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.


Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.
- Иванов.
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
- Не балуйся! Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придёшь.
На следующий день ученик приходит с отцом. Учительница:
- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.
Отец:
- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь.
Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.


Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.
— Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
— Папа, а какой ты грязный?
— Так сколько мне лет и сколько тебе!


— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— ???
— Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!


— Рабинович, а сколько будет дважды два?
— А мы что, покупаем или продаем?


— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!


— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!


Раввин ругает Гершеле за склонность к пьянству. Гершеле:
— Ребе, я пью, чтобы утопить свои цорес.
— И получается?
— Ох, ребе, как они умеют плавать!


Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.


- Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
- Ну что вы! Они остались в Одессе.


- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?


Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...


Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Б-г простит. А наша задача организовать их встречу.


Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», просматривает первую страницу и возвращает газету, не купив.
Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
— Некролог.
— Так некрологи обычно помещают на последней странице.
— Некролог, который я жду, будет на первой!


- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату.


- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
Так вот, я хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой. Я столько лет работал без отдыха, что мне надо наконец отдохнуть! Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю как ним управлять. Так что тебе нужно приехать помочь мне.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
- Все очень просто, я дал рекламу! Вон, видишь, плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит что на нем изображен Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!"
- Изя, что ты наделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что, хочешь чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга"


В районном суде председатель обращается к истцу:
- Итак, господин Карцер, подсудимый назвал Вас идиотом. Это правда?
- Да.
- Тогда на что же Вы жалуетесь?


Старый еврей - аптекарь на минуточку отлучился, а вместо себя оставил студента - практиканта. Вернувшись, он поинтересовался не было ли клиентов в его отсутствие.
- Был тут один.
- И что он хотел?
- Лекарство от кашля.
- А что ты ему дал?
- Вот это.
- Сема, что ты наделал!!! Это же пурген!
- Правильно! Вон, он стоит на ступеньках и боится кашлянуть!